Маршалл Розенберг о том, как учиться на своих ошибках, не теряя чувства собственного достоинства

У нас есть привилегия совершать ошибки. Так давайте же порадуемся той мудрости, что помогает нам распознавать эти ошибки, той силе, которая позволяет нам превращать эти ошибки в свет и освещать этим светом будущее. Ошибки — это «болезни роста» мудрости. Без них не было бы личного развития, прогресса и побед.

Уильям Джордан

Многие люди страдают из-за своих поступков или того, что им пришлось пережить. Первое, что мы обычно делаем, помогая им устранить источник их страданий, — заставляем проговорить и осмыслить то, что вызывает эту боль.

Наша помощь людям начинается с того, что мы показываем им, как учиться на своих ошибках, не теряя чувства собственного достоинства. Или, как говорят в Детройте, как получать удовольствие от того, что все испоганил. Для начала мы просим подумать о своей ошибке. Вот почему мы не пускаем на наши семинары идеальных людей — потому что не хотим, чтобы они приходили и ничего не делали!

Мы просим людей подумать о том, что именно им не понравилось в содеянном. Потом мы просим их воспроизвести фрагмент того, как они говорили с собой в тот момент. И знаете, обычно это звучит довольно жестоко. Самый частый ответ, комментарий номер один за все время, — «Ты идиот!» Надо сказать, что в мире полно идиотов. Другие люди разговаривают с собой на языке насилия, кстати, одно из самых жестоких слов этого языка — должен: «Я не должен был этого делать. Я должен был быть более чувствительным».

Слово«должен» может причинить сильнейшую боль

Слово «должен» происходит из той же области, что и деление на хорошее и плохое. Если вы не делаете то, что должны делать, то непременно должны быть наказаны; если вы поступаете правильно, то обязательно должны быть вознаграждены. Это на самом деле может причинить сильнейшую боль. С нашей помощью люди осознают то, как они обращаются к себе, когда их поступки далеки от идеала. И это, в свою очередь, может вызвать целую волну воспоминаний.

Оказывается, люди продолжают обращаться к себе так же, как в их детстве это делали родители: «Ты должен был хорошенько подумать, прежде чем это сделать; ты невнимательный; ты тупой; ты эгоист; что с тобой происходит?» И теперь, занимаясь самовоспитанием, они сталкиваются с теми же приемами, что использовали их родители в тех случаях, когда их дети совершали неидеальные поступки.

И первое, что они делают, это довольно жестоко себя обзывают. Неудивительно, что 41% продаж лекарственных средств приходится на антидепрессанты. Научите людей винить себя в своих же ошибках, и большая часть из них будет проводить чуть ли не всю свою жизнь в депрессии.

Помогая людям избавиться от навязчивого «должен», сначала мы побуждаем их к более осознанному мышлению. Затем объясняем, что это мышление и есть выражение неудовлетворенной потребности. Это значит, что вы не удовлетворили свою потребность, совершая тот или иной поступок, но если вы сможете определить ту потребность, которая так и осталась не удовлетворена, у вас появится гораздо больше шансов извлечь из этого определенный урок, потому что тогда вы будете понимать, как можно было лучше поступить в данной ситуации, не теряя при этом самоуважения. Таким образом, мы помогаем выявить язык насилия, который люди используют, чтобы обвинять себя, а затем учим их, переводить его на язык потребностей.

На этом этапе мы показываем людям, как входить в эмпатический контакт с тем, что было живо в них, когда они совершали то, что впоследствии назвали ошибкой. Другими словами, мы помогаем выяснить, какие потребности они пытались удовлетворить, делая это. И довольно часто во время семинара какая-нибудь мать говорит: «Сегодня я опаздывала и поэтому накричала на своих детей. До этого семинара я не понимала, что не должна себя так вести. Теперь я чувствую, что виновата. Должно быть, я ужасная мать».

Входите в эмпатический контакт с тем, что живо в вас

«То есть вы так и сказали себе после того как накричали на своих детей, что вы ужасная мать?»

«Да».

«Какие из ваших потребностей не были удовлетворены? Те потребности, которые выражаются в суждениях о том, что вы ужасная мать, что вы не должны были вести себя таким образом?»

«Я хочу, чтобы меня уважали, и в первую очередь я хочу, чтобы меня уважали собственные дети».

«Так это и есть та потребность, которая не была удовлетворена?»

«Да».

«Как вы чувствуете себя сейчас?»

«Совсем иначе. Мне грустно, но я уже не так подавлена, не так зла на себя».

«Какие же потребности вы пытались удовлетворить, когда делали это?»

«Думаю, что моему поведению нет оправдания».

«На самом деле вашему поведению есть очень хорошее оправдание. Вы делали это по той же причине, по которой все люди делают что-либо: чтобы удовлетворить потребность наилучшим способом, который был вам известен на тот момент. Что вам было нужно?»

«Что ж, я хотела проявить уважение к вам и остальным членам этой группы, явившись вовремя на тренинг».

Так мы помогли ей разобраться с тем отчаянием, которое она испытывала из-за потребности уважать договоренность во времени, которую мы заключили. Когда люди могут так сострадать себе... в случае критики, направленной в свою же сторону, они смогут перевести ее в неудовлетворенную потребность.

У людей, способных относиться к себе с состраданием, гораздо лучше получается извлекать уроки из поставленных перед собой ограничений, не теряя при этом самоуважения — не испытывая чувства вины и не впадая в депрессию.

Фактически, если мы не способны сострадать самим себе, нам будет очень трудно делать это по отношению к другим людям. Если, совершая ошибку, мы по-прежнему думаем, что с нами что-то не так, то совершенно так же мы будем думать и о других людях. Когда мы можем сострадать себе и оставаться на связи с нашим истинным «я» тем способом, что делает жизнь лучше, мы слышим или ощущаем, какие потребности остаются неудовлетворенными нашими же действиями. К тому же, нам видно, какие потребности мы пытались удовлетворить, совершая те или иные поступки. Когда мы осознаем свои потребности, мы способны лучше удовлетворять их, не теряя при этом самоуважения. Также мы способны перестать осуждать других за то, что они говорят или делают.

Из книги Маршалла Розенберга «Говорить мирно в мире, полном конфликтов».