Как реагировать на колкости и делать замечания по методу Розенберга

Blog image

Талант слышать и понимать сердцем дан немногим. Чаще мы идем по пути ссор и разрушаем отношения вместо того, чтобы находить с близкими общий язык. Ничьей вины в этом нет, потому что других шаблонов коммуникации у многих из нас не было. Тем не менее, все можно изменить. 

Американский психолог Маршалл Розенберг создал революционный подход к общению, который исключает насилие в принципе. Метод детально описан в книге «Ненасильственное общение. Язык жизни». В ней даются простые правила и множество примеров того, как строить диалог с окружающими и мирно выходить из любых конфликтов. 

Все события нейтральны. Реакция на них — это наш выбор

Счастливыми или несчастными нас делают не люди или их действия, а наше представление о них. Согласитесь, одна и та же едкая шутка от разных людей может как рассмешить, так и разозлить, а то и вовсе остаться незамеченной. Наша реакция на любые слова всегда зависит от того, какие в этот момент у нас потребности и ожидания. 

Каждый раз, когда в общении появляется негатив, у нас есть выбор из четырех вариантов эмоциональной реакции. Первый — это принять все на свой счет, другими словами, обвинить себя. Например, услышав агрессивное обвинение в эгоистичности, мы можем согласиться с мнением другого человека. В таком случае чувствуем вину, нам стыдно и неудобно. Если проблема серьезная — вслед за угнетающими эмоциями может последовать и депрессия. 

Второй вариант реакции — обвинить другого. Например, на высказывание «в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» можно возразить, что настоящий эгоист — наш оппонент и найти этому массу доказательств. Такая реакция всегда вызвана нашим гневом. 

Третий вариант — не защищаться, а ощутить свои потребности и без агрессии проговорить то, что накопилось на душе. Например, сказать, что неприятно слышать резкие слова, потому что на самом деле всегда вы стараетесь учитывать потребности других и вам важно, чтобы это ценили. 

Четвертый вариант — понять потребности и чувства другого, разобраться в том, что стоит за внешней агрессией. Возможно ему больно, потому что к его просьбам часто относятся небрежно. 

Начните с понимания того, что нужно вам

Метод Ненасильственного общения основывается на осознании наших чувств и того, что действия других могут быть стимулом для их появления чувств, но не могут быть их причиной. Другая сторона медали в том, что, если мы сами не придаем значения своим чувствам и потребностям, другие тоже будут их игнорировать. И уж совсем грустно то, что, если мы не заявим о потребностях, они никогда не будут удовлетворены. 

На один из семинаров Розенберга, где женщины обсуждали страхи, связанные с высказыванием потребностей, пришла его мама. Внезапно она вышла и долго не возвращалась. Позднее рассказала, что только на семинаре осознала, что тридцать шесть лет сердилась на мужа за то, что он не прислушивается к ее потребностям. Хотя ни разу внятно не говорила ему, о том, что ей нужно. 

Сравните два высказывания:

А: Ты огорчил меня, когда не зашел вчера. Я прождал тебя весь вечер.

Б: Я был огорчен, когда ты не зашел, потому что хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела. Давай поговорим сегодня. 

В первом варианте ответственность за огорчение целиком лежит на поступке другого человека. Во втором огорчение связано с неудовлетворенной потребностью. 

Еще один пример — такие безличные конструкции как «меня это бесит» или «меня все достало». Когда хочется сказать именно так, попробуйте соединить то, что чувствуете и то, к чему стремитесь. Тогда вместо «меня бесят…» получится «я очень злюсь, когда наши макеты уходят в печать с ошибками, потому что мне важно, чтобы они выглядели профессионально». 

Откуда берется критика

Критика и осуждение других — это всегда искаженное выражение наших неудовлетворенных потребностей. Когда у нас не получается выразить их напрямую, мы уходим в оценку чужих действий, пытаясь истолковать их по-своему. И вот они — сарказм и язвительная критика. 

К примеру, ребенку, которому никак не удается есть аккуратно, можно сказать, что он растет свиньей и обедать ему нужно со свиньями. А можно о том, как вам важно, чтобы он ел хоть чуть-чуть аккуратнее, хотя бы немножко, и похвалить за малейшие успехи. Просто потому, что главная потребность каждого ребенка — это любовь родителей и ее не бывает много. 

Когда люди слышат то, что могут истолковать как критичное отношение, они переходят в защиту или ответное нападение. Даже если мы надеемся на сочувствие, с таким подходом нам его не дождаться. Мы остаемся в одиночестве в мире «злых и черствых» людей. В мире, который мы создали для себя сами. 

В нашей культуре не принято мыслить с позиции истинных потребностей — своих и других людей. Мы вредим себе и отношениям, когда хотим сказать о том, что нужно нам, но начинаем общение с оценки и критики чужих поступков. Если мы хотим, чтобы люди реагировали на нашу душевную боль сопереживанием, нам стоит научиться откровенно говорить о своих потребностях. Тогда другие смогут понять то, что у нас внутри, и отнестись к нам с приятием и пониманием, а затем и открыться в ответ. 

По материалам книги Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение. Язык жизни».

Похожие статьи