+7 (495) 108 43 39

Как реагировать на колкости и делать замечания по методу Розенберга

Как реагировать на колкости и делать замечания по методу Розенберга

Как реагировать на колкости и делать замечания по методу Розенберга

Как реагировать на колкости и делать замечания по методу Розенберга

Талант слышать и понимать сердцем дан немногим. Чаще мы идем по пути ссор и разрушаем отношения вместо того, чтобы находить с близкими общий язык. Ничьей вины в этом нет, потому что других шаблонов коммуникации у многих из нас не было. Тем не менее, все можно изменить.

Американский психолог Маршалл Розенберг создал революционный подход к общению, который исключает насилие в принципе. Метод детально описан в книге «Ненасильственное общение. Язык жизни». В ней даются простые правила и множество примеров того, как строить диалог с окружающими и мирно выходить из любых конфликтов.

Все события нейтральны. Реакция на них — это наш выбор

Счастливыми или несчастными нас делают не люди или их действия, а наше представление о них. Согласитесь, одна и та же едкая шутка от разных людей может как рассмешить, так и разозлить, а то и вовсе остаться незамеченной. Наша реакция на любые слова всегда зависит от того, какие в этот момент у нас потребности и ожидания.

Каждый раз, когда в общении появляется негатив, у нас есть выбор из четырех вариантов эмоциональной реакции. Первый — это принять все на свой счет, другими словами, обвинить себя. Например, услышав агрессивное обвинение в эгоистичности, мы можем согласиться с мнением другого человека. В таком случае чувствуем вину, нам стыдно и неудобно. Если проблема серьезная — вслед за угнетающими эмоциями может последовать и депрессия.

Второй вариант реакции — обвинить другого. Например, на высказывание «в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» можно возразить, что настоящий эгоист — наш оппонент и найти этому массу доказательств. Такая реакция всегда вызвана нашим гневом.

Третий вариант — не защищаться, а ощутить свои потребности и без агрессии проговорить то, что накопилось на душе. Например, сказать, что неприятно слышать резкие слова, потому что на самом деле всегда вы стараетесь учитывать потребности других и вам важно, чтобы это ценили.

Четвертый вариант — понять потребности и чувства другого, разобраться в том, что стоит за внешней агрессией. Возможно ему больно, потому что к его просьбам часто относятся небрежно.

Начните с понимания того, что нужно вам

Метод Ненасильственного общения основывается на осознании наших чувств и того, что действия других могут быть стимулом для их появления чувств, но не могут быть их причиной. Другая сторона медали в том, что, если мы сами не придаем значения своим чувствам и потребностям, другие тоже будут их игнорировать. И уж совсем грустно то, что, если мы не заявим о потребностях, они никогда не будут удовлетворены.

На один из семинаров Розенберга, где женщины обсуждали страхи, связанные с высказыванием потребностей, пришла его мама. Внезапно она вышла и долго не возвращалась. Позднее рассказала, что только на семинаре осознала, что тридцать шесть лет сердилась на мужа за то, что он не прислушивается к ее потребностям. Хотя ни разу внятно не говорила ему, о том, что ей нужно.

Сравните два высказывания:

А: Ты огорчил меня, когда не зашел вчера. Я прождал тебя весь вечер.

Б: Я был огорчен, когда ты не зашел, потому что хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела. Давай поговорим сегодня.

В первом варианте ответственность за огорчение целиком лежит на поступке другого человека. Во втором огорчение связано с неудовлетворенной потребностью.

Еще один пример — такие безличные конструкции как «меня это бесит» или «меня все достало». Когда хочется сказать именно так, попробуйте соединить то, что чувствуете и то, к чему стремитесь. Тогда вместо «меня бесят…» получится «я очень злюсь, когда наши макеты уходят в печать с ошибками, потому что мне важно, чтобы они выглядели профессионально».

Откуда берется критика

Критика и осуждение других — это всегда искаженное выражение наших неудовлетворенных потребностей. Когда у нас не получается выразить их напрямую, мы уходим в оценку чужих действий, пытаясь истолковать их по-своему. И вот они — сарказм и язвительная критика.

К примеру, ребенку, которому никак не удается есть аккуратно, можно сказать, что он растет свиньей и обедать ему нужно со свиньями. А можно о том, как вам важно, чтобы он ел хоть чуть-чуть аккуратнее, хотя бы немножко, и похвалить за малейшие успехи. Просто потому, что главная потребность каждого ребенка — это любовь родителей и ее не бывает много.

Когда люди слышат то, что могут истолковать как критичное отношение, они переходят в защиту или ответное нападение. Даже если мы надеемся на сочувствие, с таким подходом нам его не дождаться. Мы остаемся в одиночестве в мире «злых и черствых» людей. В мире, который мы создали для себя сами.

В нашей культуре не принято мыслить с позиции истинных потребностей — своих и других людей. Мы вредим себе и отношениям, когда хотим сказать о том, что нужно нам, но начинаем общение с оценки и критики чужих поступков. Если мы хотим, чтобы люди реагировали на нашу душевную боль сопереживанием, нам стоит научиться откровенно говорить о своих потребностях. Тогда другие смогут понять то, что у нас внутри, и отнестись к нам с приятием и пониманием, а затем и открыться в ответ.

По материалам книгиМаршалла Розенберга«Ненасильственное общение. Язык жизни».

Книги из статьи

  • Бестселлер
pictureНенасильственное Общение. Язык ЖизниМаршалл Розенберг
797 руб. 797

Подпишитесь на самое интересное

Первыми узнавайте о новых книгах и новостях издательства. В письмах скидки на книги от 25%.

Нажимая кнопку «Подписаться» вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и условиями обработки персональной информации

Комментарии

Ваш ответ

Имя*
Введите текст сообщения*

комментарии проходят модерацию по правилам сайта

Похожие статьи

picture
Как перестать защищаться и начать жить

Маршалл Розенберг, автор книги «Ненасильственное общение: язык жизни», более 40 лет участвовал в международных миротворческих миссиях и разрешил тысячи конфликтов меньшего масштаба — в корпорациях, школах, семьях и личных отношениях.

picture
Правила фиолетового браслета от Уилла Боуэна, автора книги «Мир без жалоб»

Некоторые люди говорят, что они подождут, пока их жизнь наладится, и лишь после этого возьмутся за освобождение от жалоб.

picture
Как справиться с обидой без психолога

Слышали совет «отпустить обиду»? Он прекрасен, только не работает.

picture
Что такое психологическая устойчивость

Психологическая устойчивость — это навык выходить из трудных ситуаций и проживать любой жизненный опыт с чувством благодарности и безопасности, сохранять равновесие эмоций, действовать конструктивно в сложных обстоятельствах. В этой статье мы рассмотрим, что такое внутренняя сила, как она развивается, какие факторы на неё влияют.

picture
Ключ к гармоничным отношениям: как выходят из стресса мужчины и женщины

Когда что-то случается у мужчины, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства.

picture
Закон наименьшего усилия. Из книги «Семь духовных законов успеха»

Целостный человек познает, не двигаясь с места, видит, не глядя, и совершает, не действуя.

picture
Что такое ментальные привычки и как с ними работать. Подсказки Джо Витале

Вероятно, вы не раз слышали от гуру в разных областях о том, что существует сознательный и бессознательный ум.

picture
Как приручить Закон кармы

Закон Кармы или Закон причины и следствия гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».

picture
10 цитат о том, как создать гармоничные отношения

«Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому.

picture
Медитация с ОШО: Принять каждую частичку себя

Сегодня мы поговорим о той плохой службе, которую мы себе служим, когда осуждаем собственные чувства, мысли и действия, расчленяя себя на много частей и полагая некоторые из них желательными, а другие «негативными» и нуждающимися в доработке.

Популярное в блоге

Смотреть блог
picture
Космический порядок. Глава из книги Шеферда Гудвина «Быть в этом мире»

Большая часть вашей жизни удивительным образом организована.

picture
«Чтобы увидеть битву богов, достаточно заглянуть в собственную душу». Неизвестные цитаты греческих мудрецов

«Если душа обратится к самой себе, она откроет для себя состояние абсолютной и неизменной неподвижности.»

picture
Закон Непривязанности. Один из Семи духовных законов успеха Дипака Чопры

Закон Непривязаности гласит: чтобы обрести что-то в физической Вселенной, нужно избавиться от привязанности к этому.

picture
Три принципа диггинга от Вианны Стайбл

О том, как «раскопать» и переработать глубинные убеждения, Вианна Стайбл, основательница метода тета-хилинга, написала отдельную книгу.

picture
Тета-исцеление: важно уметь творить свое будущее

Работа с убеждениями наделяет нас способностью удалять любые негативные программы или заменять их позитивными и благотворными благодаря пониманию того факта, что перемена может осуществляться за счет самой могущественной силы во Вселенной — энергии элементарных частиц.

picture
31 способ найти спутника жизни от психолога и писателя Джона Грэя

Есть четыре фактора взаимного влечения — различие в интересах, способность дополнять друг друга, зрелость и совместимость.

picture
Лиз Бурбо о возрасте и нагрузках: «Если хочешь, чтобы тело помогало тебе, ты должен помочь ему»

Когда я была маленькой, я не понимала, насколько важно быть физически активной каждый день.

picture
Родственные души. Кто они и почему к ним так тянет

Вы воплотились в этой жизни, чтобы обучиться всем уровням любви, понять их и пропустить через себя.

Смотреть блог