+7 (495) 108 43 39

Метод Маршалла Розенберга: как научиться говорить о своих чувствах и слышать потребности других

Метод Маршалла Розенберга: как научиться говорить о своих чувствах и слышать потребности других

Метод Маршалла Розенберга: как научиться говорить о своих чувствах и слышать потребности других

Метод Маршалла Розенберга: как научиться говорить о своих чувствах и слышать потребности других

Талант слышать и понимать сердцем дан немногим. Чаще мы идем по пути ссор и разрушаем отношения вместо того, чтобы находить с близкими общий язык. Ничьей вины в этом нет, потому что других шаблонов коммуникации у многих из нас не было. Тем не менее, все можно изменить.

Американский психолог Маршалл Розенберг создал революционный подход к общению, который исключает насилие в принципе. Метод детально описан в книге «Ненасильственное общение. Язык жизни». В ней даются простые правила и множество примеров того, как строить диалог с окружающими и мирно выходить из любых конфликтов.

Все события нейтральны. Реакция на них — это наш выбор

Счастливыми или несчастными нас делают не люди или их действия, а наше представление о них. Согласитесь, одна и та же едкая шутка от разных людей может как рассмешить, так и разозлить, а то и вовсе остаться незамеченной. Наша реакция на любые слова всегда зависит от того, какие в этот момент у нас потребности и ожидания.

Каждый раз, когда в общении появляется негатив, у нас есть выбор из четырех вариантов эмоциональной реакции. Первый — это принять все на свой счет, другими словами, обвинить себя. Например, услышав агрессивное обвинение в эгоистичности, мы можем согласиться с мнением другого человека. В таком случае чувствуем вину, нам стыдно и неудобно. Если проблема серьезная — вслед за угнетающими эмоциями может последовать и депрессия.

Второй вариант реакции — обвинить другого. Например, на высказывание «в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» можно возразить, что настоящий эгоист — наш оппонент и найти этому массу доказательств. Такая реакция всегда вызвана нашим гневом.

Третий вариант — не защищаться, а ощутить свои потребности и без агрессии проговорить то, что накопилось на душе. Например, сказать, что неприятно слышать резкие слова, потому что на самом деле всегда вы стараетесь учитывать потребности других и вам важно, чтобы это ценили.

Четвертый вариант — понять потребности и чувства другого, разобраться в том, что стоит за внешней агрессией. Возможно ему больно, потому что к его просьбам часто относятся небрежно.

Начните с понимания того, что нужно вам

Метод Ненасильственного общения основывается на осознании наших чувств и того, что действия других могут быть стимулом для их появления чувств, но не могут быть их причиной. Другая сторона медали в том, что, если мы сами не придаем значения своим чувствам и потребностям, другие тоже будут их игнорировать. И уж совсем грустно то, что, если мы не заявим о потребностях, они никогда не будут удовлетворены.

На один из семинаров Розенберга, где женщины обсуждали страхи, связанные с высказыванием потребностей, пришла его мама. Внезапно она вышла и долго не возвращалась. Позднее рассказала, что только на семинаре осознала, что тридцать шесть лет сердилась на мужа за то, что он не прислушивается к ее потребностям. Хотя ни разу внятно не говорила ему, о том, что ей нужно.

Сравните два высказывания:

А: Ты огорчил меня, когда не зашел вчера. Я прождал тебя весь вечер.

Б: Я был огорчен, когда ты не зашел, потому что хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела. Давай поговорим сегодня.

В первом варианте ответственность за огорчение целиком лежит на поступке другого человека. Во втором огорчение связано с неудовлетворенной потребностью.

Еще один пример — такие безличные конструкции как «меня это бесит» или «меня все достало». Когда хочется сказать именно так, попробуйте соединить то, что чувствуете и то, к чему стремитесь. Тогда вместо «меня бесят…» получится «я очень злюсь, когда наши макеты уходят в печать с ошибками, потому что мне важно, чтобы они выглядели профессионально».

Откуда берется критика

Критика и осуждение других — это всегда искаженное выражение наших неудовлетворенных потребностей. Когда у нас не получается выразить их напрямую, мы уходим в оценку чужих действий, пытаясь истолковать их по-своему. И вот они — сарказм и язвительная критика.

К примеру, ребенку, которому никак не удается есть аккуратно, можно сказать, что он растет свиней и обедать ему нужно со свиньями. А можно о том, как вам важно, чтобы он ел хоть чуть-чуть аккуратнее, хотя бы немножко, и похвалить за малейшие успехи. Просто потому, что главная потребность каждого ребенка — это любовь родителей и ее не бывает много.

Когда люди слышат то, что могут истолковать как критичное отношение, они переходят в защиту или ответное нападение. Даже если мы надеемся на сочувствие, с таким подходом нам его не дождаться. Мы остаемся в одиночестве в мире «злых и черствых» людей. В мире, который мы создали для себя сами.

В нашей культуре не принято мыслить с позиции истинных потребностей — своих и других людей. Мы вредим себе и отношениям, когда хотим сказать о том, что нужно нам, но начинаем общение с оценки и критики чужих поступков. Если мы хотим, чтобы люди реагировали на нашу душевную боль сопереживанием, нам стоит научиться откровенно говорить о своих потребностях. Тогда другие смогут понять то, что у нас внутри, и отнестись к нам с приятием и пониманием, а затем и открыться в ответ.

По материалам книги «Ненасильственное общение. Язык жизни» Маршалла Розенберга.

Книги из статьи

  • Бестселлер
pictureНенасильственное Общение. Язык ЖизниМаршалл Розенберг
797 руб. 797

Подпишитесь на самое интересное

Первыми узнавайте о новых книгах и новостях издательства. В письмах скидки на книги от 25%.

Нажимая кнопку «Подписаться» вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и условиями обработки персональной информации

Комментарии

Ваш ответ

Имя*
Введите текст сообщения*

комментарии проходят модерацию по правилам сайта

Похожие статьи

picture
Маршалл Розенберг: Стыд — это форма ненависти к себе

Во время семинаров я часто прошу участников вспомнить случай из недавнего прошлого, когда они сделали нечто, о чем пожалели.

picture
Хотите навести порядок в жизни? Начните избавляться от ненужного!

Чтобы создать такую жизнь, какая вам нужна, первым делом следует избавиться от всего, что вам не нужно.

picture
10 цитат Маршалла Розенберга, автора метода Ненасильственного общения

Маршалл Розенберг долгие годы принимал участие в миротворческих миссиях как специалист в ведении переговоров и решении конфликтов.

picture
Джон Грэй: «Мужчин привлекают женщины, которые умеют получать удовольствие»

«Насвете нет книг, из которых вы могли бы узнать, как найти идеального партнера, но, опираясь на знания, почерпнутые из книг, вы можете выбрать верное направление для поиска партнера.

picture
Как научиться благодарности. Простые советы Джо Витале, инструктора по чудесам

Создав себе установку на благодарность, мы постоянно испытываем благодарность за что-нибудь.

picture
Джо Витале о достижении целей: «К чему борьба, если она не обязательна?»

О достижении целей я знаю, как минимум, две вещи: есть легкий путь и есть трудный путь.

picture
Положения Радикального прощения Колина Типпинга

Колин Типпинг написал о Радикальном прощении несколько книг и в каждой раскрыл свою концепцию с новой стороны.

Популярное в блоге

Смотреть блог
picture
Как «работают» пять интуитивных чувств

Когда тело хочет с вами связаться, оно посылает сигналы.

picture
Экхарт Толле: 5 шагов к внутреннему равновесию и счастью

Экхарт Толле — один из самых влиятельных духовных учителей, автор бестселлеров «Сила настоящего» и «Новая Земля».

picture
«Разочарование — самый ценный дар, который я могу предложить». Цитаты из книги «Мирный воин»

Когда книга Миллмэна была издана впервые, её подзаголовок звучал так: «В основном правдивая история».

picture
Почему важно не привязываться к материальному и уметь отпускать

Индийский йог Парамаханса Йогананда известен тем, что познакомил жителей Запада с медитацией и йогой, а также написал «Автобиографию йога» — одну из важнейших духовных книг прошлого века.

picture
Родственные души. Кто они и почему к ним так тянет

Вы воплотились в этой жизни, чтобы обучиться всем уровням любви, понять их и пропустить через себя.

picture
Экхарт Толле о свободе от несчастий

Загляните внутрь себя, прислушайтесь к себе.

picture
10 цитат из книги «Мирный воин» о счастье, страдании и разочаровании

Книга «Мирный воин» оказала огромное влияние на жизнь многих людей.

Смотреть блог