Джон Грэй о том, что такое совместимость и должны ли люди подходить друг другу идеально
Влюбленность — это потрясающее переживание и незабываемый опыт. Когда вы впервые в кого-то влюбляетесь, все кажется таким простым и замечательным, и трудно представить, что это чувство когда-то исчезнет.
Но чтобы сохранить отношения, одной любви недостаточно. Стрелы Купидона могут обеспечить вам восхитительный вечер, неделю, ну, может быть, месяц вместе, только вот чтобы сохранить возникшую связь на всю жизнь, понадобится еще очень многое.
Если два человека друг другу не подходят, их любви суждено умереть. Любовь и совместимость должны идти рука об руку, и тогда отношения сложатся надолго. Работая с семейными парами, я пришел к следующему выводу: от десяти до двадцати процентов браков обречены на провал просто потому, что люди оказываются слишком разными. У них вечно не хватает времени, чтобы разобраться, позволят ли им сходства и различия достаточно долго жить вместе в мире и гармонии.
Если вы с партнером развиваетесь в одном направлении и разделяете взгляды на совместную жизнь, то естественным образом друг друга дополняете. Вам обоим нужна поддержка второй половинки для личностного роста, и в этом случае вы составляете единое целое. Ощущение взаимной потребности друг в друге порождает желание и страсть. Первый огонь любви очень соблазнителен, но отношения должны базироваться на обоюдной потребности друг в друге, тогда у них есть шанс продлиться долго.
Совместимость означает, что у вас с партнером похожие цели и мечты и вы достигли согласия по поводу способов достижения этих целей. А также то, что ваши способы получения удовольствия от жизни совпадают. Любые отношения должны иметь какую-то цель и развиваться в определенном направлении. Если два человека идут не в одну сторону, их любовь умрет.
Совместимость вовсе не предполагает полное сходство. Противоположности притягиваются, и если два человека, состоящие в близких отношениях, были бы совершенно одинаковыми, им бы очень скоро стало скучно. Но когда эти различия слишком велики, вместо легкой стимуляции и стремления к равновесию они порождают конфликты и напряжение.
Составьте список того, чего вы хотите от отношений и от партнера, и попросите его сделать то же самое. Затем сравните написанное, и вы увидите — совпадают ли ваши цели и могут ли они быть совместимы. Если вы с партнером в основном подходите друг другу, это уже хорошее начало.
Важно также оставлять в своем графике время только для вас двоих — так же, как вы регулярно ходите на работу или делаете зарядку. Я предлагаю как минимум три раза в неделю для того, что я называю «Планируемой Близостью». Это время для обмена мыслями, чувствами, любовью (речь идет не только о сексе). Это период, который вы проводите только с партнером, без вмешательства кого-то третьего. Внося такой пункт в свое расписание, вы укрепляете отношения.
Закон Кармы или Закон причины и следствия гласит: «Что посеешь, то и пожнешь».
Случилось это в те времена, что некогда были, навсегда миновали и скоро придут снова.
Поверите ли вы мне, если я скажу, что одно-единственное утверждение, повторяемое в течение трех недель, способно заронить в сознание семя новой реальности? Разумеется, мысли без действий не дадут реальных всходов.
Случалось ли вам быть свидетелем того, как человек добивается успеха или совершает какой-либо прорыв, а вы думаете: «Мне такое никогда не удалось бы».
Когда тело хочет с вами связаться, оно посылает сигналы.
Создав себе установку на благодарность, мы постоянно испытываем благодарность за что-нибудь.
"Мы ошибочно исходим из того, что, если наши партнеры любят нас, они будут реагировать и вести себя определенным образом — так, как и ведем себя мы, когда любим.
В мире, где мы часто подвергаемся жестокому осуждению, когда определяем и высказываем свои потребности, делать это бывает очень страшно.
Джон Грэй, один из самых известных психологов и семейных психотерапевтов, умеет восстанавливать семьи из руин, но свой бестселлер «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» написал для тех, кто еще не довел отношения до катастрофы.
Мужчинам в любви и близких отношениях важны вера в его силу и способности, отсутствие к нему упреков (принятие его таким, какой он есть), признательность за его заботу, восхищение его достижениями, одобрение его решений и поощрение его усилий.
Жизнью многих людей управляет чувство вины.
Случалось ли вам быть свидетелем того, как человек добивается успеха или совершает какой-либо прорыв, а вы думаете: «Мне такое никогда не удалось бы».
Книга «Реальность без завесы» не выветрится из памяти, когда перевернете последнюю страницу...
Книги Джона Грэя — это пособия для создания счастливых отношений.
Гурджиев воспринимал знание о реальности — то, что сам он называл истинным «знанием о бытии», — как некий единый поток, идущий из далекого прошлого и протекающий через эпохи, народы и культуры.
Фундаментальная характеристика нашего отношения к самим себе и к своему окружению — наша постоянная «идентификация», склонность «сливаться» с тем, что привлекает наше внимание, вызывает желание или будоражит воображение в данный момент.
«Весь мир — большая загадка.
Может ли пара кусочков шоколада вызвать головную боль? Да! А успокоить? Конечно, но не у каждого.
в равновесии возникает мудрость.
Комментарии