Джон Грэй о том, что такое совместимость и должны ли люди подходить друг другу идеально
Влюбленность — это потрясающее переживание и незабываемый опыт. Когда вы впервые в кого-то влюбляетесь, все кажется таким простым и замечательным, и трудно представить, что это чувство когда-то исчезнет.
Но чтобы сохранить отношения, одной любви недостаточно. Стрелы Купидона могут обеспечить вам восхитительный вечер, неделю, ну, может быть, месяц вместе, только вот чтобы сохранить возникшую связь на всю жизнь, понадобится еще очень многое.
Если два человека друг другу не подходят, их любви суждено умереть. Любовь и совместимость должны идти рука об руку, и тогда отношения сложатся надолго. Работая с семейными парами, я пришел к следующему выводу: от десяти до двадцати процентов браков обречены на провал просто потому, что люди оказываются слишком разными. У них вечно не хватает времени, чтобы разобраться, позволят ли им сходства и различия достаточно долго жить вместе в мире и гармонии.
Если вы с партнером развиваетесь в одном направлении и разделяете взгляды на совместную жизнь, то естественным образом друг друга дополняете. Вам обоим нужна поддержка второй половинки для личностного роста, и в этом случае вы составляете единое целое. Ощущение взаимной потребности друг в друге порождает желание и страсть. Первый огонь любви очень соблазнителен, но отношения должны базироваться на обоюдной потребности друг в друге, тогда у них есть шанс продлиться долго.
Совместимость означает, что у вас с партнером похожие цели и мечты и вы достигли согласия по поводу способов достижения этих целей. А также то, что ваши способы получения удовольствия от жизни совпадают. Любые отношения должны иметь какую-то цель и развиваться в определенном направлении. Если два человека идут не в одну сторону, их любовь умрет.
Совместимость вовсе не предполагает полное сходство. Противоположности притягиваются, и если два человека, состоящие в близких отношениях, были бы совершенно одинаковыми, им бы очень скоро стало скучно. Но когда эти различия слишком велики, вместо легкой стимуляции и стремления к равновесию они порождают конфликты и напряжение.
Составьте список того, чего вы хотите от отношений и от партнера, и попросите его сделать то же самое. Затем сравните написанное, и вы увидите — совпадают ли ваши цели и могут ли они быть совместимы. Если вы с партнером в основном подходите друг другу, это уже хорошее начало.
Важно также оставлять в своем графике время только для вас двоих — так же, как вы регулярно ходите на работу или делаете зарядку. Я предлагаю как минимум три раза в неделю для того, что я называю «Планируемой Близостью». Это время для обмена мыслями, чувствами, любовью (речь идет не только о сексе). Это период, который вы проводите только с партнером, без вмешательства кого-то третьего. Внося такой пункт в свое расписание, вы укрепляете отношения.
Немецкий писатель Экхарт Толле о том, как жить без проблем и несчастий, написал книгу «Сила настоящего».
Психологическая устойчивость — это навык выходить из трудных ситуаций и проживать любой жизненный опыт с чувством благодарности и безопасности, сохранять равновесие эмоций, действовать конструктивно в сложных обстоятельствах. В этой статье мы рассмотрим, что такое внутренняя сила, как она развивается, какие факторы на неё влияют.
Джон Грэй, один из самых известных психологов и семейных психотерапевтов, умеет восстанавливать семьи из руин, но свой бестселлер «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» написал для тех, кто еще не довел отношения до катастрофы.
«Все, что тебе когда-либо нужно будет знать, уже находится у тебя внутри; все тайны мироздания зашифрованы в клетках твоего тела.»
Мы не можем стать такими, какими хотим, пока не примем себя такими, какими не хотим быть.
Большинство так называемых «плохих событий», которые случаются с людьми, вызваны неосознанностью.
Дзэн-мастер Иккю всегда был сообразительным.
Если никогда не пойдешь в лес, с тобой никогда ничего не случится, и твоя жизнь так и не начнется.
Один из видов отчуждающего от жизни общения — это использование моралистических суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность людей, действующих не в согласии с нашими ценностями.
Есть очень расхожая фраза в современной психологии: важно не то, что с нами происходит, а то, что мы делаем с тем, что с нами происходит.
Жизнью многих людей управляет чувство вины.
Случалось ли вам быть свидетелем того, как человек добивается успеха или совершает какой-либо прорыв, а вы думаете: «Мне такое никогда не удалось бы».
Книга «Реальность без завесы» не выветрится из памяти, когда перевернете последнюю страницу...
Книги Джона Грэя — это пособия для создания счастливых отношений.
Гурджиев воспринимал знание о реальности — то, что сам он называл истинным «знанием о бытии», — как некий единый поток, идущий из далекого прошлого и протекающий через эпохи, народы и культуры.
Фундаментальная характеристика нашего отношения к самим себе и к своему окружению — наша постоянная «идентификация», склонность «сливаться» с тем, что привлекает наше внимание, вызывает желание или будоражит воображение в данный момент.
«Весь мир — большая загадка.
Может ли пара кусочков шоколада вызвать головную боль? Да! А успокоить? Конечно, но не у каждого.
в равновесии возникает мудрость.
Комментарии