Учимся управлять гневом с создателем ННО Маршаллом Розенбергом
Как перестать реагировать на все подряд и вредить самому себе? Маршалл Розенберг, создатель метода Ненасильственного общения, и сам из тех, кто легко теряет спокойствие. Но он научился не выплескивать раздражение на других и обучил своему методу множество людей во всем мире.
В своей книге «Ненасильственное общение в повседневной жизни» среди прочего он рассказывает и о том, как научиться управлять гневом. Отрывок из книги читайте прямо сейчас.
Первый шаг к управлению гневом заключается в том, чтобы понять: стимул, или триггер, для гнева не является его причиной. Иными словами, нас раздражает не то, что делают люди; что-то внутри нас реагирует раздражением на их действия. И это «что-то» и есть истинная причина гнева.
Хотя мысль кажется незамысловатой — не путать триггер, или возбудитель гнева, с его причиной — усвоить ее не так-то просто. И непросто это потому, что большинство из нас воспитывалось людьми, для которых главной мотивацией было действие на чувство вины. Если вы хотите использовать чувство вины для манипуляции человеком, вам сначала нужно запутать его настолько, чтобы он начал верить, будто триггер эмоций и их причина — одно и то же. Иными словами, если вы хотите надавить на кого-то при помощи чувства вины, вы будете общаться с ним так, будто ваша боль является прямым следствием действий этого человека. Это означало бы, что такие действия становятся не просто «спусковым крючком» для ваших эмоций, но и их причиной.
Отличие триггера от причины
Как-то мне пришлось работать в коррекционной школе для несовершеннолетних правонарушителей, и там я получил очень ценный урок, ярко продемонстрировавший мне, что триггер никогда не бывает причиной гнева. Между триггером и гневом обязательно будет некий мыслительный процесс, провоцирующий на соответствующую эмоциональную реакцию.
Так совпало, что я два раза подряд, с разницей в один день, попал в почти одинаковые ситуации. А вот эмоциональная реакция на первый опыт и на второй, которые внешне казались идентичными, оказалась очень разной. Сам опыт заключался в том, что мне два раза подряд расквасили нос. Оба раза мне приходилось разнимать дерущихся учеников, и в обеих драках мне попали локтем по носу.
В первый день я был в ярости. Во второй день, хотя нос и так уже болел, и физически мне пришлось гораздо хуже, я совсем не рассердился. Почему же так получилось, что на одну и ту же ситуацию в первый день я отреагировал гневом, а во второй нет?
Во-первых, в первый день, если бы сразу после полученного удара вы меня спросили, почему я рассердился, то, скорее всего, я бы не смог сразу ответить. Вероятно, ответ был бы такой: «Ну как же, этот ребенок только что ударил меня локтем в нос!». Но ведь причина была не в этом. Когда я успокоился и начал вспоминать все, что предшествовало драке, я вспомнил, что про себя осуждал того подростка, чей локоть в результате разбил мне нос. Я про себя заранее решил, что этот мальчишка — маменькин сынок, избалованный донельзя. Поэтому, как только я получил удар в нос, я страшно рассердился. По крайней мере, казалось, что все произошло именно так: удар, и сразу затем вспышка гнева. На самом деле между ударом и эмоциональной реакцией в моей голове успела мелькнуть мысль о том, какой это неприятный избалованный ребенок. Промелькнула она так быстро, что я ее не заметил, но именно эта мысль — «паршивец избалованный!» — меня и рассердила.
Во второй день, когда мне снова пришлось разнимать драку, у меня уже были совсем другие представления об этом ребенке: не избалованный маменькин сынок, а жалкий и в чем-то смешной мальчишка. Поэтому, когда на следующий день мне снова разбили нос, несмотря на ту же, даже худшую физическую боль, я не почувствовал злости, потому что после удара мелькнула совсем другая мысль: о ребенке, которому гораздо больше нужна помощь, чем осуждение вроде «избалованный маменькин сынок».
Поскольку подобные мысли проносятся в голове слишком быстро, чтобы обратить на себя внимание, мы действительно часто принимаем триггерную ситуацию за причину гнева.
Из книги Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение в повседневной жизни».
Небольшая книга «Страхи и убеждения» писательницы Лиз Бурбо в основном посвящена страху — толпы, принятия решений, болезней и взаимоотношений.
Когда что-то случается у мужчины, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства.
Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях.
В центре книги Мел Роббинс «Теория «Пусть они...». Отпусти других — выбери себя!» простая, почти радикальная мысль: огромное количество стресса в нашей жизни возникает из попытки управлять чужими реакциями, мнениями и выбором. Роббинс предлагает сместить фокус с «как сделать так, чтобы они…» на «что выбираю я». С первого взгляда это может показаться равнодушием или отстраненностью, но при внимательном погружении в Теорию становится видно, что это взрослая форма уважения к себе и другим.
Для одних тема достижений – это накопление богатства, для других — внутреннее равновесие, для третьих — способность оставить след в истории. Эти представления имеют право на существование, ведь каждый путь к вершинам индивидуален. Однако, несмотря на различия, можно выделить общие признаки, которые объединяют тех, кто побеждает по жизни.
Однажды, когда мудрец и его ученик пили чай, они услышали за окном какой-то шум.
Согласно известной теории, каждый из нас — это отражение пяти людей, с которыми мы общаемся чаще всего.
Джон Грэй известен во всем мире как автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» и ряда книг об отношениях, которые появились позднее.
Часто кажется, что те или иные события — наказание и худшее, что могло произойти.
Чтобы создать такую жизнь, какая вам нужна, первым делом следует избавиться от всего, что вам не нужно.
Жизнью многих людей управляет чувство вины.
В жизни каждого из нас случаются циклы успеха, когда все складывается как нельзя лучше, и циклы неудач, когда дела идут из рук вон плохо и когда приходится «отпустить» все, чтобы дать пространство росту нового, позволить изменениям случиться.
Есть пять секретов, знание которых поможет вам правильно просить мужчину о поддержке — выбор времени, отсутствие требовательности, краткость, прямота и правильная формулировка.
«Желания указывают вам на те вещи, к которым у вас есть естественная, встроенная природой способность.
«Лучшее время для практики — любое время, когда оно у вас есть.»
Во время семинаров я часто прошу участников вспомнить случай из недавнего прошлого, когда они сделали нечто, о чем пожалели.
Уверены ли вы, что формулируете свои просьбы осознанно, а значит ясно и понятно другим людям? Нам всем хотелось бы ответить, что да, но на самом деле это не всегда так.
Каждый раз, когда у вас есть время, на несколько минут расслабьте дыхательную систему — нет необходимости расслаблять все тело.
Во всем, что мы делаем, мы ограничены тем количеством энергии, которое производит наш организм.
Комментарии