«Каждый раз, когда мы что-то говорим другому человеку, мы чего-то хотим в ответ». Цитаты Маршалла Розенберга

Blog image

Маршалл Розенберг (1934-2015) — доктор наук в области клинической психологии. Впервые процесс Ненасильственного общения он применил в 1960-е годы в школьных интеграционных проектах. Метод оказался настолько успешным, что постепенно Розенберг стал одним из самых востребованных участников международных миротворческих миссий. 

В 1984 году он создал Центр ненасильственного общения, филиалы которого теперь работают в более чем шестидесяти странах мира. За свою жизнь Розенберг написал пятнадцать книг, в том числе и свой главный бестселлер «Ненасильственное общение: язык жизни». Цитаты из этой книги читайте ниже. 

«Чем больше осуждения и обвинений слышат люди, тем более агрессивную и оборонительную позицию они занимают и тем меньше будут склонны заботиться о наших потребностях в будущем. Поэтому даже если в данный момент наша потребность удовлетворена, в том смысле, что люди выполняют наши желания, позже мы за это расплатимся».

«Нужно различать то, что мы чувствуем, и то, как другие люди, по нашему мнению, реагируют на нас или ведут себя по отношению к нам».

«Я считаю, что каждый раз, когда мы что-то говорим другому человеку, мы чего-то хотим в ответ. Иногда — просто понимания, вербального или невербального подтверждения, что нас услышали, как в случае с тем мужчиной. Иногда нам нужна искренность — мы хотим честной реакции слушателей на наши слова. Или мы можем хотеть действия, которое, как мы надеемся, удовлетворит наши потребности. Чем яснее мы понимаем, чего хотим от другого человека, тем выше вероятность того, что наши потребности будут удовлетворены».

«Стыд — это форма ненависти к себе. Действия, предпринятые из-за стыда, не являются свободными и радостными. Даже если мы намерены вести себя более внимательно и по-доброму, люди, чувствуя нашу вину и стыд, будут ценить наши поступки меньше, чем когда мы мотивированы простым человеческим желанием служить жизни».

«Если мы сами не придаем значения своим потребностям, скорее всего, другие будут относиться к ним так же».

«За некоторые задачи мы беремся лишь ради того, чтобы не чувствовать стыда. Мы знаем, что если не выполним их, то жестоко осудим себя и наш собственный голос будет говорить нам, что мы неправильные или глупые. Если мы делаем нечто лишь ради того, чтобы избежать стыда, обычно мы в конце концов начинаем это ненавидеть».

«Насилие проистекает из убеждения, что другие причиняют нам боль и поэтому заслуживают наказания».

«Чем больше я приобретаю опыта посредничества и чем больше вижу причины семейных конфликтов и войн между странами, тем больше убеждаюсь, что эти конфликты мог бы уладить даже ребенок. Если бы мы могли просто сказать: «Вот потребности обеих сторон. Вот ресурсы. Что может быть сделано для удовлетворения этих потребностей?», конфликты легко решались бы».

«Самый опасный из всех типов поведения — делать что-либо, потому что “так надо”».

«Гнев — это результат мышления, отчуждающего от жизни и оторванного от наших потребностей. Он указывает на то, что мы застряли в своих мыслях, анализируя и осуждая других, вместо того чтобы сосредоточиться на том, какие из наших потребностей не получают удовлетворения».

«Когда основой нашего общения с людьми служат внутреннее самоосуждение, чувство вины и требования, ничего удивительного, что мы начинаем ощущать себя скорее вещами, чем человеческими существами».

«За всеми словами, которыми мы позволили себя расстроить, скрываются всего лишь люди с неудовлетворенными потребностями, которые взывают к нам с просьбой помочь им чувствовать себя лучше».

«Мы очень стараемся заработать любовь и считаем, что должны отречься от себя во имя других ради их одобрения, — и мне это кажется трагичным».

«Как определить, правильно ли мы поняли чувства другого? Прежде всего, когда человек ощущает, что все происходящее в нем было полностью понято и принято, он испытывает облегчение. Мы можем осознать это явление, заметив сопутствующее снижение напряжения в собственном теле. Другой, еще более очевидный признак — это когда человек перестает говорить. Если мы не знаем, достаточно ли внимания уделили процессу, всегда можно спросить: «Ты хотел бы что-нибудь добавить?»

«Чтобы проявлять эмпатию, мы должны ее получать».

Цитаты из книги Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение. Язык жизни».

Похожие статьи