+7 (495) 108 43 39

Как реагировать на критику? Ненасильственное общение ©

Как реагировать на критику? Ненасильственное общение ©

Как реагировать на критику? Ненасильственное общение ©

Как реагировать на критику? Ненасильственное общение ©

Действия других могут быть стимулом для наших чувств, но не их причиной.

Когда кто-то адресует нам негативное сообщение, вербальное или невербальное, у нас есть четыре способа принять его. Один из них — принять все нас свой счет, услышав обвинения и критику. Например, кто-то рассержен и говорит: «В жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» Если наш выбор — принять это на свой счет, то мы можем отреагировать следующим образом: «О, я должен был вести себя внимательнее!»

Четыре варианта реакции на негативные высказывания:

1. Обвинить себя.

Мы принимаем суждение другого человека о себе и обвиняем себя. Выбирая этот вариант, мы подвергаем свое самоуважение тяжелому испытанию, потому что эта реакция обрекает нас на чувства вины, стыда и депрессии.

2. Обвинить других.

Второй вариант — обвинить другого. Например, на высказывание «в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» мы можем возразить: «Ты не имеешь права так говорить! Я всегда учитываю твои потребности. Настоящий эгоист здесь — ты».Реагируя на высказывания таким образом и обвиняя другого, мы, скорее всего, испытываем гнев.

3. Ощутить собственные чувства и потребности.

Третий вариант реакции на негативные высказывания — обратить луч света нашего сознания на наши собственные потребности и чувства. И тогда мы можем ответить: «Когда ты так говоришь, мне больно. Я ведь стараюсь учитывать твои предпочтения, и мне нужно, чтобы ты это ценил».

Сосредоточившись на собственных чувствах и потребностях, мы понимаем, что возникшее сейчас чувство боли берет начало в потребности признания наших усилий.

4. Ощутить чувства и потребности других.

И, наконец, четвертый вариант реакции на негативное высказывание — направить свет нашего сознания на высказываемые в данный момент чувства и потребности другого человека. Например, мы можем спросить: «Тебе больно, потому что ты хочешь, чтобы к твоим предпочтениям относились внимательнее?»

Признавая наши собственные потребности, желания, ожидания, ценности и мысли, мы берем не себя ответственность за наши чувства, вместо того чтобы обвинять других. Обратите внимание на разницу между следующими выражениями огорчения:

Пример 1

А: Ты огорчил меня, когда не зашел вчера.

Б: Я был огорчен, когда ты не зашел, ведь я хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела.

Автор высказывания А перекладывает ответственность за свое огорчение исключительно на поступки другого человека. Автор высказывания Б связывает свое огорчение с собственным неудовлетворенным желанием.

Пример 2

А: Они рассердили меня, когда аннулировали это соглашение!

Б: Когда они аннулировали это соглашение, я была рассержена, потому что подумала, что это был очень безответственный поступок

Автор высказывания А приписывает свою сердитость исключительно поведению другой стороны, в то время как автор высказывания Б берет на себя ответственность за свои чувства, признавая стоящие за ними мысли. Она признает, что ее раздражение спровоцировано обвинительным ходом мыслей. Но в ННО мы бы подтолкнули ее сделать еще один шаг и определить, чего она хочет — какие ее потребности, желания, ожидания, надежды или ценности не были удовлетворены? Мы увидим, что чем лучше умеем налаживать контакт между нашими чувствами и потребностями, тем легче другим проявлять по отношению к нам сопереживание. Чтобы связать свои чувства с желаниями, автор высказывания Б могла бы сказать: «Когда они аннулировали это соглашение, я была рассержена, потому что надеялась, что смогу снова нанять рабочих, которых мы уволили в прошлом году».

Полезно знать, какие распространенные речевые обороты могут скрывать от нас ответственность за собственные чувства:

1. Использование безличных конструкций:

«Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах!»

«Меня это просто достало».

2. Выражения типа «я чувствую (эмоция), потому что (упоминание любых других людей, кроме себя)»:

«Мне больно, потому что ты сказал, что не любишь меня».

«Я зол, потому что начальница нарушила обещание».

3. Высказывания, в которых упоминаются лишь действия других:

«Когда ты не звонишь мне на мой день рождения, меня это задевает».

«Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке».

Соединяйте свои чувства с потребностями: «Я чувствую…, потому что мне нужно...».

В каждом из этих высказываний мы можем углубить наше осознание собственной ответственности, построив предложение по модели «Я чувствую…, потому что я...» Например:

1. «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах, ведь мне хочется, чтобы наша компания выглядела профессиональной».

2. «Я зол, на начальницу, которая нарушила свое обещание, потому что рассчитывал на этих долгих выходных навестить брата».

3. «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке, — я ведь хочу, чтобы ты рос сильным и здоровым».

Следует различать чистосердечное поведение и поступки, совершенные под воздействием чувства вины.

Когда мотивацией служит чувство вины, главный механизм заключается в том, что человек навязывает другим ответственность за свои чувства. Например, если родители говорят: «Маме с папой плохо, когда ты получаешь низкие оценки в школе», они внушают ребенку, что от его действий зависит, счастливы родители или несчастны. На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой. Может показаться, что ребенок заботится о родителях и ему плохо из-за их страданий. Но если дети, принимая на себя такой тип ответственности, меняют свое поведение, чтобы соответствовать желаниям родителей, то они действуют не от чистого сердца, а из чувства вины.

— Из Книги Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение. Язык Жизни"

Книги из статьи

  • Бестселлер
pictureНенасильственное Общение. Язык ЖизниМаршалл Розенберг
917 руб. 917

Подпишитесь на самое интересное

Первыми узнавайте о новых книгах и новостях издательства. В письмах скидки на книги от 25%.

Нажимая кнопку «Подписаться» вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности и условиями обработки персональной информации

Комментарии

Ваш ответ

Имя*
Введите текст сообщения*

комментарии проходят модерацию по правилам сайта

Похожие статьи

picture
Избавьтесь от медлительности! Подсказки Джона Грэя

Джон Грэй знаменит во всем мире как семейный психотерапевт и автор мирового бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

picture
«Депрессия — награда за "хорошее поведение"». 10 цитат из книги «Ненасильственное Общение»

«Мы впадаем в депрессию, потому что не получаем того, чего хотим, и мы не получаем того, чего хотим, потому что нас не учили получать то, что мы хотим.

picture
"Любовь к себе — вопрос выбора". 10 цитат из книги "21 ритуал изменения жизни"

"Сегодня — не подготовка к тому, что будет завтра, и его нельзя тратить на сожаления о прошлом.

picture
Что такое ментальные привычки и как с ними работать. Подсказки Джо Витале

Вероятно, вы не раз слышали от гуру в разных областях о том, что существует сознательный и бессознательный ум.

picture
Признаки успешного человека. Что значит быть успешным?

Для одних тема достижений – это накопление богатства, для других — внутреннее равновесие, для третьих — способность оставить след в истории. Эти представления имеют право на существование, ведь каждый путь к вершинам индивидуален. Однако, несмотря на различия, можно выделить общие признаки, которые объединяют тех, кто побеждает по жизни.

picture
Ошо: «Если вы живете не рискуя, вы не живете вообще»

Почти у каждого из нас есть «зона комфорта», в которой мы ощущаем себя в безопасности, чувствуем себя уверенно, у нас все более-менее под контролем.

picture
Экхарт Толле о том, почему потери так же важны, как и победы

В жизни каждого из нас случаются циклы успеха, когда все складывается как нельзя лучше, и циклы неудач, когда дела идут из рук вон плохо и когда приходится «отпустить» все, чтобы дать пространство росту нового, позволить изменениям случиться.

Популярное в блоге

Смотреть блог
picture
5 инструментов для личной эволюции от Нила Доналда Уолша

Ближе к 49 годам жизнь радиоведущего Нила Доналда Уолша шла под откос — карьера, семейные отношения и здоровье разваливались.

picture
Почему важно жить с установкой на благодарность

Джо Витале— автор более 20 книг, разошедшихся миллионными тиражами по всему миру.

picture
Авторы «Софии», которые изменили мир: Бах, Кастанеда, Толле

В декабре издательству «София» исполняется 30 лет.

picture
Три великих автора и их книги, с которыми хорошо начинать год

У каждого из нас есть список must read и любимые авторы, книги которых в чем-то изменили нашу жизнь.

picture
Как научиться благодарности. Простые советы Джо Витале, инструктора по чудесам

Создав себе установку на благодарность, мы постоянно испытываем благодарность за что-нибудь.

picture
Шесть психологических причин появления лишнего веса

По статистике в 98% случаев люди, которые сбросили вес с помощью диет, в течение одного года набирают вновь те же килограммы, а иногда и больше.

picture
Положения Радикального прощения Колина Типпинга

Колин Типпинг написал о Радикальном прощении несколько книг и в каждой раскрыл свою концепцию с новой стороны.

picture
5 шагов и один секрет для привлечения в жизнь чего угодно!

Джо Витале приобрел мировую известность благодаря фильму «Секрет».

Смотреть блог