Как реагировать на критику? Ненасильственное общение ©
Blog image
Третья составляющая ННО (ненасильственного общения) подразумевает признание истоков наших чувств. ННО делает акцент на осознании того, что действия других могут быть стимулом для наших чувств, но никогда не являются их непосредственной причиной.
 

Действия других могут быть стимулом для наших чувств, но не их причиной. 

 

Мы видим, что наши чувства становятся результатом того, какую реакцию на слова и действия людей мы выбираем, а также того, какие у нас в данный момент потребности и ожидания. Третья составляющая приводит нас к принятию ответственности за то, как мы сами создаем свои чувства.

Когда кто-то адресует нам негативное сообщение, вербальное или невербальное, у нас есть четыре способа принять его. Один из них — принять все нас свой счет, услышав обвинения и критику. Например, кто-то рассержен и говорит: «В жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» Если наш выбор — принять это на свой счет, то мы можем отреагировать следующим образом: «О, я должен был вести себя внимательнее!»

Четыре варианта реакции на негативные высказывания:

1. Обвинить себя.

Мы принимаем суждение другого человека о себе и обвиняем себя. Выбирая этот вариант, мы подвергаем свое самоуважение тяжелому испытанию, потому что эта реакция обрекает нас на чувства вины, стыда и депрессии.

2. Обвинить других.

Второй вариант — обвинить другого. Например, на высказывание «в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» мы можем возразить: «Ты не имеешь права так говорить! Я всегда учитываю твои потребности. Настоящий эгоист здесь — ты». Реагируя на высказывания таким образом и обвиняя другого, мы, скорее всего, испытываем гнев.

3. Ощутить собственные чувства и потребности.

Третий вариант реакции на негативные высказывания — обратить луч света нашего сознания на наши собственные потребности и чувства. И тогда мы можем ответить: «Когда ты так говоришь, мне больно. Я ведь стараюсь учитывать твои предпочтения, и мне нужно, чтобы ты это ценил».

Сосредоточившись на собственных чувствах и потребностях, мы понимаем, что возникшее сейчас чувство боли берет начало в потребности признания наших усилий.

4. Ощутить чувства и потребности других.

И, наконец, четвертый вариант реакции на негативное высказывание — направить свет нашего сознания на высказываемые в данный момент чувства и потребности другого человека. Например, мы можем спросить: «Тебе больно, потому что ты хочешь, чтобы к твоим предпочтениям относились внимательнее?»

 

Признавая наши собственные потребности, желания, ожидания, ценности и мысли, мы берем не себя ответственность за наши чувства, вместо того чтобы обвинять других. Обратите внимание на разницу между следующими выражениями огорчения:

Пример 1

А: Ты огорчил меня, когда не зашел вчера.

Б: Я был огорчен, когда ты не зашел, ведь я хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела.

Автор высказывания А перекладывает ответственность за свое огорчение исключительно на поступки другого человека. Автор высказывания Б связывает свое огорчение с собственным неудовлетворенным желанием.

Пример 2

А: Они рассердили меня, когда аннулировали это соглашение!

Б: Когда они аннулировали это соглашение, я была рассержена, потому что подумала, что это был очень безответственный поступок

Автор высказывания А приписывает свою сердитость исключительно поведению другой стороны, в то время как автор высказывания Б берет на себя ответственность за свои чувства, признавая стоящие за ними мысли. Она признает, что ее раздражение спровоцировано обвинительным ходом мыслей. Но в ННО мы бы подтолкнули ее сделать еще один шаг и определить, чего она хочет — какие ее потребности, желания, ожидания, надежды или ценности не были удовлетворены? Мы увидим, что чем лучше умеем налаживать контакт между нашими чувствами и потребностями, тем легче другим проявлять по отношению к нам сопереживание. Чтобы связать свои чувства с желаниями, автор высказывания Б могла бы сказать: «Когда они аннулировали это соглашение, я была рассержена, потому что надеялась, что смогу снова нанять рабочих, которых мы уволили в прошлом году».

Полезно знать, какие распространенные речевые обороты могут скрывать от нас ответственность за собственные чувства:

1. Использование безличных конструкций:

   «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах!»

   «Меня это просто достало».

2. Выражения типа «я чувствую (эмоция), потому что (упоминание любых других людей, кроме себя)»:

   «Мне больно, потому что ты сказал, что не любишь меня».

   «Я зол, потому что начальница нарушила обещание».

3. Высказывания, в которых упоминаются лишь действия других:

   «Когда ты не звонишь мне на мой день рождения, меня это задевает».

   «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке».

 

Соединяйте свои чувства с потребностями: «Я чувствую…, потому что мне нужно...».

 

В каждом из этих высказываний мы можем углубить наше осознание собственной ответственности, построив предложение по модели «Я чувствую…, потому что я...» Например:

1. «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах, ведь мне хочется, чтобы наша компания выглядела профессиональной».

2. «Я зол, на начальницу, которая нарушила свое обещание, потому что рассчитывал на этих долгих выходных навестить брата».

3. «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке, — я ведь хочу, чтобы ты рос сильным и здоровым».

 

Следует различать чистосердечное поведение и поступки, совершенные под воздействием чувства вины.

 

Когда мотивацией служит чувство вины, главный механизм заключается в том, что человек навязывает другим ответственность за свои чувства. Например, если родители говорят: «Маме с папой плохо, когда ты получаешь низкие оценки в школе», они внушают ребенку, что от его действий зависит, счастливы родители или несчастны. На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой. Может показаться, что ребенок заботится о родителях и ему плохо из-за их страданий. Но если дети, принимая на себя такой тип ответственности, меняют свое поведение, чтобы соответствовать желаниям родителей, то они действуют не от чистого сердца, а из чувства вины.

— Из Книги Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение. Язык Жизни"